Ahora que he caído al fondo, ya no tengo ánimos para levantarme y escalar y salir...
Se que es lo que esta mal... pero es inevitable el seguir de esta forma...
No importa si me lo propongo, y salgo de aquí, cuando este en el borde volveré a caer... a este profundo pozo en donde cayó todo lo que alguna vez considere fuerte de mi...
Y es que ya no puedo controlar mi cuerpo... tampoco mi mente y me es difícil respirar... lo peor es saber que esta mal... y no poder arreglarlo.
Lo peor es gritar por dentro y ni yo misma escucharme... y es que he perdido la ganas de luchar contra mi misma... de luchar contra todo... dejare mi mente y mi cuerpo descansar para siempre...
Siempre tuve la convicción de que era tan fuerte, que podía luchar contra cualquier cosa... que podría ganarle a cualquiera, que podía deshacerme de quien y de lo que sea... que podía ir por mi misma... pero hoy, que mis piernas ya no me funcionan... que estoy perdiendo el control de mi envase y no puedo moverlo a voluntad ni tampoco salir... todo esta matándome...
Y ya no soy lo que era... ya no soy mas esa persona que se auto-convencía de que era fuerte y salia adelante y podía pisotear y ayudar a pisotear cualquier obstáculo a los demás... ya no soy nadie... ni nada... Solo soy una barrera para mi misma, que esta aplastándome... y ya no puedo respirar, he sido vencida por mi misma... y ya no quiero levantarme...
La gente pasa alrededor cada una con sus problemas... la gente se deshace de uno... uno se deshace de la gente... y sigo caminando, tan lento que me cansa mas el alma que el cuerpo.
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