29.06.2013

"Cuando eres demasiado bueno y cubres las ma
ldades de alguien mas... ese alguien no te esta agradeciendo, se esta aprovechando de ti..."
Creo que le tome sentido a eso en muuuchas cosas, pero bueno.
Cosas buenas han pasado y aunque tengo solo una tranca, no importa, es superable, no va a detenerme.
Solo son cosas de estudio...
Tengo un pendrive de ironman :3!! *o*!!!!! cof cof eso es todo xD!
Por otro lado... lleve años lidiando con ello, luego creí que entrando en la universidad la gente ya no se comportaba de esa manera, y me equivoque... que tan inmadura puede ser la gente!? dios... bueno eso ya no importa, solo tengo que aclarar las cosas...
Últimamente me levanto mas ligera, me levanto mas despreocupada... estoy mas relajada... los problemas se han ido alejando de mi...
Recordé una persona que cuando me quejaba por algo y me ponía sentimental, no se si lo hacia por animarme o por simple "mala onda" siempre me decía "deja de hacer show" y eso he comenzado a hacer...
He herido los sentimientos de alguien y es que no podía quedarme callada tampoco, necesitaba decir todo eso, necesitaba culpar a alguien de todo lo que había pasado, y que ya no puedo redimir... el no haberla abrazado y el no haberle dicho lo mucho que la quería... y que quería conocerla, pasar tiempo con ella... todo eso ahora es imposible... ya no está. Me refugie en el sueño de que algún día volveremos a juntarnos y entonces recuperaremos el tiempo perdido... será así? quien sabe... jamas he conocido a alguien que pueda responderme eso.
Fuera de eso me ha ido bien en la universidad *o*! menos en incendios u.u! pero bueno xD uno de muchos ramos no habrá problema supongo... :/!
Como sea... me hecho muchos ánimos para seguir! Me siento ahora, mucho mejor, como nunca :3!


No quería levantarme hoy en la... tarde? la cosa es que creo que me parecía un poco a maou-sama cuando me despertaron... -w-! había asado! >:D! pero nimporta... yo queria seguir durmiendo... ¬¬!!!

08.06.2013

Para ser sincera... nunca creí llegar a esto... siempre lo encontré una estupidez
Ahora que he caído al fondo, ya no tengo ánimos para levantarme y escalar y salir...
Se que es lo que esta mal... pero es inevitable el seguir de esta forma...
No importa si me lo propongo, y salgo de aquí, cuando este en el borde volveré a caer... a este profundo pozo en donde cayó todo lo que alguna vez considere fuerte de mi...
Y es que ya no puedo controlar mi cuerpo... tampoco mi mente y me es difícil respirar... lo peor es saber que esta mal... y no poder arreglarlo.
Lo peor es gritar por dentro y ni yo misma escucharme... y es que he perdido la ganas de luchar contra mi misma... de luchar contra todo... dejare mi mente y mi cuerpo descansar para siempre...
Siempre tuve la convicción de que era tan fuerte, que podía luchar contra cualquier cosa... que podría ganarle a cualquiera, que podía deshacerme de quien y de lo que sea... que podía ir por mi misma... pero hoy, que mis piernas ya no me funcionan... que estoy perdiendo el control de mi envase y no puedo moverlo a voluntad ni tampoco salir... todo esta matándome...
Y ya no soy lo que era... ya no soy mas esa persona que se auto-convencía de que era fuerte y salia adelante y podía pisotear y ayudar a pisotear cualquier obstáculo a los demás... ya no soy nadie... ni nada... Solo soy una barrera para mi misma, que esta aplastándome... y ya no puedo respirar, he sido vencida por mi misma... y ya no quiero levantarme...

La gente pasa alrededor cada una con sus problemas... la gente se deshace de uno... uno se deshace de la gente... y sigo caminando, tan lento que me cansa mas el alma que el cuerpo.